＜小杰回來＞

當小杰再一次出現在我店裡的時候，著實把我嚇了一跳。她原先披在背上的長髮不見了，削成了小男生般的短髮，配著她小小的臉蛋，更顯清瘦。她進門時甚至刻意的先不招呼，等我把她認出來了，她才笑開來。
「我的天啊！妳怎麼開始女扮男裝啦？我喜歡的那一頭長髮，就這樣剪掉啦？」我喜歡看女生留長髮，我自己也是從不剪短的。
「嗯！」簡單的一個字，就這樣。
「黑囉！還好嗎？」我看著她的眼睛問。
「嗯！」還是這個字。
我知道她來就是要跟我說，只是她有她說的方式，於是我攬著她的肩頭，帶她往她習慣的座位去：「好！坐下來！很久沒喝深不可測的咖啡囉！深不可測想念妳呢！請妳喝咖啡。」我看見阿猛已經在煮咖啡了，對於小杰的變化，他看在眼裡，只丟了一個眼神給我。
「蛤仔！我也很想念妳們，所以一回來就來看妳們啦！」她不忘轉過頭去對阿猛說：「阿猛，我要來吃你會讓人長肉的義大利麵！」
阿猛笑得開心：「沒問題，等一下弄給妳吃，妳們先聊！」
隨後，阿猛端來兩杯咖啡：「才兩點多，讓蛤仔陪妳喝杯咖啡。妳們聊，我去買些材料，等一下回來煮麵給妳吃。」
「嗯！」她甜甜的笑著點頭。
我們看著阿猛出去。冬天的午後，氣氛冷清。她的笑容在阿猛出門後便隱然消失。我看著她小小的臉上，那些接受了南台灣日照過的雀斑，顏色深了，也不跳躍了。
「辭職、搬家、換手機，然後去高雄。見到妳爸了嗎？」我問。
「辭職了，換手機了，去高雄了，不過家沒搬。我那些家當，短時間要搬也搬不完，而且我並不想讓我媽跟莉莉阿姨知道，所以不可能搬回家。」她說。
「那妳這一去一個月有吧？妳怎麼跟妳媽她們說呢？」我還真想知道她怎麼安撫那個怕失去她的媽媽。
「我跟我媽說，公司要派我去支援北京分公司三個月，所以請我媽幫我照顧房子、繳房租。」
「妳媽信嗎？妳媽沒有要送妳去機場？幫妳買這買那，甚至說要去北京看妳？」我問。
「我跟她說在北京住公司宿舍，什麼都有，而且只是短期，很快就會回來了，所以要她不要來看我，就算來了我也不能讓她住在宿舍裡；再說我會很忙，不會有時間陪她，她來反而會增加我的心理負擔，我一定會常常給她打電話的。然後我買了到香港的機加酒(機票加酒店住宿)，我媽送我到機場，我也真的出國，到香港去走走，散散心，三天兩夜，就回來了。」我暗暗佩服這小妮子，台語有句俗語說“嚴官府，出厚賊”，越是管得嚴的父母，子女的說謊唬弄的技術越高超，還好小杰不是因為做壞事而說謊，只是為了讓人安心，也就情有可原了。
「那妳回家看過了嗎？我是說妳媽那邊。」我問。
「還沒耶！我還不想回家，怕回去了又出不來了；不是她們不讓我出來，而是我自己不願意出來，我現在很軟弱的，需要力量的支持，一旦靠在我媽身上，我可能就不會自己站起來了。反正她們現在還相信我在北京，不會太擔心。」她有些落寞。
「那另一個人怎麼樣，找到妳了嗎？」我再問。
「對了，我應該跟妳道歉，我知道他來找過妳，一定說了些不好聽的話，他那張嘴，很容易就說出很刺耳的話。不應該因為我的事，把妳也牽扯進來，真的很對不起。」她低頭致歉。
「還好啦，我的修養算不錯啦，不會跟他計較什麼的，不過他後來還是有來找我測字。」
「他測什麼字？」小杰急切的想知道，卻又縮了回去：「算了！還是不要知道比較好，再說，妳也未必會告訴我吧？」她抬眼看我。
「對！我不應該，也不會告訴妳。妳們之間的緣份，要妳們自己去面對，我不想影響妳們。」她點點頭，我繼續問：「所以，妳真的去高雄了嗎？」
「嗯！我跟小姑姑通過電話，跟她要了我爸家的地址跟電話，並且告訴她，我只是去看看，並不會去找他們；電話號碼也只是備而不用，除非有急事需要幫忙，要不然，我不會打給他們。」
「妳不怕妳小姑姑跟妳媽她們說嗎？」我問。
「我是有告訴我小姑姑，先不要告訴我媽啦，等我回來，我會找機會跟我媽她們說，反正她們怕的是我不回來，只要回來了，應該就會沒事。」她這麼說：
「其實我小姑姑不反對我去找他們，只是她覺得如果要去，她帶我回去會比較好，把我正式介紹回家，我在家裡的地位會比較清楚。可是我不想，就像一開始，我們並不想破壞這將近三十年的平靜生活，現在當然也沒必要在這種平靜的生活裡，丟一個大石子來製造混亂，大家相安無事就好。」
「那妳在高雄這一個月，找到妳要的東西了嗎？」我再問。
她先是靜默，認真的想著，然後抬頭回答我的問題，不過她的眼神並不看著我，而是穿過我，看向一個縹緲的目標，她開始娓娓說出她這段時間的心情：

＜冷靜中找答案＞

高雄，對我而言是個聽來熟悉，卻根本就非常陌生的地方。除了小姑姑提到過之外，它向來只存在於台灣地圖跟電視新聞裡；是因為我爸，高雄兩字才多了一層模糊的意義，是一種若即若離的親切感。直到這次真的走進了高雄，才明顯的覺得，高雄在我心中的距離感拉近了些。

說來好笑，從來沒到過高雄的我，坐在南下的高鐵上，竟有些近鄉情怯的緊張，心中反覆設想著，會怎麼樣見到我爸，如果真的見到他，要跟他說些什麼話，他又會跟我說什麼。我像演電視劇似的編著台詞，然後再訕笑自己是神經病。
到了高雄左營，坐捷運進到市區，住進我預先從網路上訂好的民宿，然後就對著地圖找我爸他們家的地點，盤算交通的距離；我想，老天爺是要幫我的，到了高雄才發現，原來我爸家竟離我住的地方不遠，坐捷運只要一站，而到六合夜市也只要再多坐一站。為此，我感謝老天。

既然不遠，我就散步似的走去找我爸的家，二十分鐘左右的路程，很快就找到了。他們家在高雄市中央公園邊的一幢摩天高樓裡，那裡的人大概進出都是開車，所以並沒有看到太多人從大樓的正門進出。最初，我坐在大樓旁邊的咖啡店裡，看著那棟大樓，數算窗戶樓層，想像他們在窗戶裡的生活，一坐就是整個下午；然後再到中央公園裡去散步，假想我見到的每個老先生、老太太都是我阿公、阿嬤，我認定他們一定會在公園裡散步、運動，就像大部份的老人家一樣。晚餐就走到六合夜市去吃，看著兩邊的樓房，想像當初哪一棟是我阿公家的。

六合夜市沒有想像中的熱鬧，不過仍然是人聲雜沓，一團團的大陸客被導遊帶到那裡去，他們大聲的叫著同行的親友，一攤攤的嘗試台灣地道小吃，我曾聽到其中一些老太太叫著“磨菇扭捏、磨菇扭捏”，抬頭一看，原來說的是“木瓜牛奶”，大陸觀光客來觀光台灣，我在六合夜市觀光大陸客。

這樣的日子過了一個禮拜，坐咖啡廳變得有些無聊，也沒有什麼作用，我開始改變作息。每天早上五點就起床，走十五分鐘到中央公園散步運動，高雄的天氣比台北好，儘管入了冬，早上也只是有些涼意，並不覺得冷；我繞著整個中央公園快步走，是運動，也是巡狩，試圖在每天早起運動的人當中，認出一張似曾相識的面孔，卻一點也不擔心他們可能認出我來；他們本來就不認識我，就算看過照片，現在的我剪短了頭髮，跟照片不一樣，他們應該更認不出來了。每天在公園裡逛到八點多快九點，才回到我的住處。

除了去六合夜市之外，我只有散步走很遠的路，到愛河邊去喝過咖啡，大部份的時間，我都窩在租來的小套房裡，坐在陽台上，吹著冷風，看著新光碼頭發呆。就像妳問我的，找到我要的東西了嗎？我反覆想著，但卻一直不能確定，這趟南下，究竟是要獲得什麼或是要放下什麼？很清楚的是，我知道我不會去找我爸，畢竟我從來沒有怨恨或嫉妒過他們的生活，也並不想參與他們的生活，那我找他要做什麼呢？而事實上，高雄這麼大，儘管他們就近在咫尺，如果我不登門拜訪，也等於遠在天涯；反而是對史薦文，我究竟是放下還是逃開？不論是放下或逃開，我們之間真的就會結束嗎？要花多久才會結束？我們用三年的時間相戀，是不是也要用三年的時間來遺忘？如果我跟他真是前世的債，那今世的還已經還清了嗎？然而我也不知道究竟該是我還他，還是他還我呢？

＜只一眼的對望＞

就在我回台北的三天前，一樣是一早到中央公園去運動，我遇到了我爸。他和我阿公一起在公園裡散步，一邊散步，一邊熱烈的討論著些什麼，我遠遠的看著他們向我走過來，一眼就認出那是我爸，他的樣子除了老了些，其實沒有太大的改變，他們走著走著，和我擦身而過的那兩秒鐘，我緊張到差點不會動，先前在車上幻想的所有對白，變成了一片空白，只能在心裡不斷的想著：認不出來、認不出來，一定不會認出我，一定不會。果然，他們沒有發現我，就這麼和我錯身，走過去了。我一方面高興他們沒認出我來，另一方面卻也為此感到失落。我之於他們，真的就是個陌生人，儘管我的血液裡，流著和他一樣基因的血，然而三十年的時間，在我們之間劃下的距離鴻溝，儘管近在眼前，也沒有辦法讓我們更靠近一點。

他們走過了之後，我一下子突然覺得好累，再也走不動了，坐在路邊的椅子上想，本來不奢望會看到我爸的，現在看到了，這一趟高雄算是沒有白來。不知道這樣坐著發呆了多久，一抬頭，他們父子倆竟繞了一圈又回來了，我這一抬頭，剛好和我爸的眼神對上了，我警覺他眼神中有微微的訝異，或許是發現我有些許面熟吧？我刻意像沒事人一樣的慢慢轉開視線，我知道我爸的眼光還停留在我身上，他們走過我之後，我起身，慢慢朝他們的反方向走，在我爸轉頭看我的同時，我也轉身走開，就好像不過就是個在公園裡運動的陌生人，雖然我既興奮又緊張。然後我就回我住處，沖了個澡，開始像個觀光客一樣，坐捷運到處去玩，因為就在轉身背過我爸的當下，我決定要回台北了。滿足了！在和我爸交換眼神的那一刻，我就滿足了。這已是我此行的最大收獲，夠了！只要他看到我，這個在公園裡偶遇的小女孩，可能提醒了他，有那麼一個跟這女孩一樣的女兒在台北，讓他的心輕輕地顫動了一下，這樣就夠了。

我用接下來的兩天，去逛了台糖的糖廠、看了世運的場館、逛了比六合夜市大幾倍的瑞豐夜市、到美術館，還去看了前總統住的豪宅、搭渡輪、逛旗津，再去夢時代坐了一趟摩天輪。我老實的當了一回觀光客，把所有的觀光景點都走了一遍，然後心滿意足的回來。我好像突然什麼都想通了，所以昨晚睡了一個好覺，今天起來，想到的第一件事，就是接下來要面對另一個難題。可是該怎麼面對，還沒有具體的想法，所以決定，先把那個難題擺開，來喝一杯深不可測的咖啡。